Новости

Людей убивает не курение, а быт и постылая работа.

Вы заглянули на данную страничку, тогда по всей вероятности Вы очень интенсивно ищите информацию про где заработать на дому. В этом случае можете прочесть отклики на эту тему на нашем веб-сайте. Кроме вашего запроса имеются еще много умной информативной подборки какая для вас станет беспредельно увлекательна.

* 1. Ушёл в себя. 2. Вышел из себя. 3. Пришёл в себя. Погулял и хватит на сей день.


* Если Ваш друг верен Для вас не взирая на происшествия, то ставлю 100 против 1-го,

что это Ваша собака.


* Самый превосходный денек недели - это, естественно. ЗАВТРА.

Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут обучаться,

закончат пропадать кое-где ночами и впору позвонят подходящему человеку.


* Ухмылка — не признак наличия у человека позитива, это признак опытного

игнорирования окружающего дерьма.

доедь (470x700, 415Kb)


* Дороги по сути не чинят, а только перемещают дорожные ямы,

чтоб водителю было их сложнее уяснить.




* Людей, которые едят чебуреки на вокзале, тяжело кое-чем испугать.


* Российский человек подойдёт к лавке автобусной остановки, кропотливо осмотрит её,

проведёт по этой лавке пальцем и, в конце концов, совсем убедившись,

что она напрочь грязная, только тогда на неё сядет ...


* Самый старенькый человек в мире погиб в Индонезии в 146 лет. Мба Гхото до самой погибели был

конкретным курильщиком. Он пережил четырёх жен, 10 братьев и сестер и всех собственных малышей.

Да, курение убивает, хотя и медлительно, но непредотвратимо.


* - Когда мне обидно, я беру с полки Эгдара По, Петрарку, Тирсо де Молину ...

- А я - Джека Дениелса, Хосе Куэрво. Джонни Уокера ...

путинка (700x525, 535Kb)

* Страшная несправедливость: нервные клеточки не восстанавливаются, а жировые не гибнут!


* "И мы все, как один, полегли тут, не щадя животика собственного!" (нацарапано на столе

русскими туристами в Турции в отеле по системе "всё включено")


* Во время ограбления: - Пожалуйста! Возьмите всё, что желаете, только не убивайте меня!

У меня четыре малышей, супругу не так давно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен…

Хотя… Хорошо, убивайте!


* Не желаю жить в Париже. Во-1-х, французского не знаю, а во-2-х, на работу далековато ездить...


* Умопомрачительно как по-разному звучит фраза "Голубчик, да вы начали смотреть за собой!",

произнесенная косметологом и психиатром.


* Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода,

огромное количество кармашков для тротила и он - девственница.


* Рекламное: работа снайпера состоит в сокращении мотивированной аудитории.

fullsizeKR13EVYP (700x573, 57Kb)

* Похититель врывается в банк: - Стоять! Это ограбление!

Глас из очереди: - "Стоять" - это глагол, придурок!


* Чтоб изловить правонарушителя, необходимо мыслить как правонарушитель. Эти курсы наверняка

проводят сами правонарушители, за что берут плату.


* Почти все поменялось за 6 лет полицейских реформ, но вот информаторы и

осведомители остались прежними.

информ (499x496, 48Kb)

* Все партии стремятся к власти, считая, что конкретно их метод грабежа населения более справедливый.


* Молвят, что форму для милиции продолжает разрабатывать сам Валентин Юдашкин. Верю!


* Иван сообразил, что его обязательно посадят, когда его юрист начал

свою речь с фразы: - Ну и что, что он крадет?


* Мужчине, естественно, проще. Он, как понятно, должен сделать три вещи: высадить дерево,

выстроить дом и родить отпрыска. И ему совсем непринципиально, кто позже всю жизнь

воспитывает отпрыска, поливает дерево и убирает дом.


* Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит нолик. Почтальонша удивлённо:

- Бабуль, Вы же всегда ставили крестик ...

- Замуж я вышла, дочка. Фамилию сменила.


* Два мужчины как-то поспорили, кто из их далее высунется из окна.

Один, внезапно себе, выиграл...


* Седовласый мужчина покупает сигареты. Кассирша не взглянув на него гласит:

- Паспорт покажите.

Дед не растерялся: - Я не для себя, это папа просил приобрести.


* Турист спрашивает у местного обитателя:

- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?

Местный вдумчиво глядит на туриста, потом на гору и гласит:

- Желаете, я собаку отвяжу?


* - Простите, можно задать Для вас один вопрос?

- Можно. И Вы его уже задали. На этом встреча премьер-министра с журналистами

окончена. Всего хорошего, господа.


* Скоро тех, кто аккуратненько оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и

интересоваться: - "А откуда у Вас средства?"

терпи (700x379, 181Kb)

* Идеальнее всего могут слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...


* Молвят Москва отлично живёт так как много работает ... вот и остальная Наша родина

много работает, ... чтоб Москва отлично жила.


* В честь победы над Гитлером, под Москвой выстроили и разрушили рейхстаг.

Скажите, а когда, в честь победы над Наполеоном, будут спаливать Москву?

Либо ограничатся только пятиэтажками?


* Погасить пожар в собственной душе - для неких это раз плюнуть, ... в чужую.


* Тишь - это самый близкий друг. Испытанный. Ей от тебя ничего не надо.

Она просто посиживает рядом и не мешает.


* Закон глобального тяготения до Ньютона открыл малайский учёный, но сказать

никому не успел: его уничтожило кокосом.


* 1 курс. 1-ая пара по матанализу в техническом вузе. Педагог:

- Записывайте тему: "Действительная функция всеохватывающей переменной.

Сюръективные, инъективные и биективные функции".

Глас с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал.

Скажите, пожалуйста, когда мне необходимо прибыть на медкомиссию?


* Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компов:

- Мой принтер начал плохо печатать!

- Возможно, его нужно просто почистить. Это стоит 50 баксов. Но вам

будет лучше, если Вы прочтёте аннотацию и сделайте эту работу сами.

Клиент, удивлённый таковой откровенностью, спрашивает:

- А Ваш шеф знает, что Вы таким макаром препятствуете бизнесу?

- По сути, это его мысль. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем

нашим клиентам поначалу самим попробовать что-то отремонтировать.


* К огорчению Вы увидите настоящее лицо человека только тогда, когда Вы больше

не будете приносить ему выгоду.


* - У нас во дворе собака живет. Умная такая.

- Как обусловил?

- По очам видно.

- Очки, что ли, носит?


* Единственная ошибка - это мыслить, что только с твоей колокольни видна вся правда.

Глухой всегда считает, что те, кто пляшет - безумные.


* И жили они длительно и счастливо: он со своим "АЙПАДОМ", а она со своим "Дроидом" ...

долго исчаст (700x470, 333Kb)

* Начало отношений - это когда мужик перед каждой встречей с дамой чистит зубы.

А вот когда он слопает тарелку борща с чесночком и лезет к даме лобзаться -

это уже домашняя жизнь.


* Надпись снутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06."


* Супруга - супругу: - Ты снова лежишь на диванчике ...

- Зато ты знаешь, где меня всегда можно отыскать.


* Объявление в газете: "Юный электрик поможет снять напряжение прекрасной даме".


* Молвят. что мужчины желают только секса. Не веруйте этому, девчонки!

Они после секса ещё жрать требуют!


* - Поведайте, пожалуйста, как сошла с мозга ваша супруга?

- Мы путешествовали в горах, где красивое эхо. Но супруга привыкла, чтоб

последнее слово всегда оставалось за ней.


* - Назовите единственного зверька, которого опасается лев.

- Львица!


* Два мужчины говорят:

- Знаешь, купил дочке скрипку, задумывался, в музыкальной школе обучаться будет. Но из этого

ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.

- У меня та же история: купил я тёще чемодан…


* На одном из концертов Верка Сердючка одела так маленькую юбку, что

из-под неё начал показываться Сергей Данилко.


* Супруг с супругой спутали пузырьки с пилюлями. Сейчас не усвоют, почему он

совершенно исхудал, а она ещё посильнее желает трахаться.


* Не могу глядеть, как супруга целует нашу собаку. Непонятно, что эта тварь пастью собственной

грызла, чтобы позже собаку мою целовать.


* - Это квартира Милосских. К огорчению, Венера не может взять трубку...


* - Циля, таки запомни: мастерство дамы состоит в том, чтоб искусно выдать

собственный гарпун за стрелу Амура!


* Ну и Анек о германской ментальности:

Издавна, кое-где под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытничать, как это происходит у их.

На этой заправке система была приблизительно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".

Нажимаешь кнопку, бензин сходу начинает заливаться в бак. В это время шофер идёт платить за бензин.

Я, естественно, задаю собственному германскому сотруднике вопрос: - А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?

Германец впал в легкий ступор. Переспросил: - Как это, просто уеду???

- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?

- Понимаю. Германец задумался. Секунд через 30 напряженной работы мозга сотрудник хлопает себя по лбу и отрадно докладывает:

- Так тут, наверняка, есть камеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!

- А если номер грязный?

Здесь у немца делаются большие глаза, полностью ошарашенное лицо и задается последующий вопрос:

- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

муслим (700x618, 62Kb)

<< Вернуться на предыдущую страницу

5th August